229 оценок 5 рейтинг, 229 оценок

История волейбола правила игры в волейбол

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому рязряду. - Hет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Афоризмы

В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ? Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером

Один знакомый кинолог рассказал как он всерьез задумался о покупке машины: Иду с работы, темно уже, а путь пролегает через мост над железной дорогой и тут мне навстречу выруливает питбуль без поводка, без намордника и бежит себе целенаправленно прямо на меня. Не то чтобы сказать струхнул - со временем вырабатывается некий пофигизм в отношении собачьей агрессивности, но поднапрягся, одно дело на работе и совсем другое встреча здесь. Сколько я агрессивных собак на своем история волейбола правила игры в волейбол веку повидал, поэтому знаю - агрессивная собака отличается еще и тупостью. Не даром говорят психологи, что собак бойцовых пород заводят исключительно тупые трусы, чтобы компенсировать при помощи собаки свои страхи, так что не стал для меня неожиданностью и конец нашей встречи - неуравновешенная собака за метр до меня делает выпад на мою ногу. Чего только люди не совершают в такой ситуации и пинают и бьют собак, ну точней пытаются попасть в этого вертлявого зубастика, а если еще и интернетов начитаются, то и руки ей в пасть могут засунуть - видел и таких индивидов. В общем, творится себе полная анархия в вопросе определения кто есть главный хозяин положения и человек редко выходит победителем. Годы работы не прошли даром, пока собакен пытался перехватить мою штанину и заодно ногу поудобней, я наклонился к ней и взял за задние лапы. От неожиданности собака мою ногу отпустила, что и требовалось, ну а дальше было дело техники, уподобившись олимпийскому метателю молота, я бросил её через перила моста вниз на железнодорожные пути. Не успел я перевести дух и отряхнуть штанину как вижу на том же самом месте выруливает второй совершенно идентичный питбуль. И не менее агрессивно прёт на меня, ну способ отработанный - миг и пит в полете. Шутка ли, две такие встречи менее чем за 15 секунд. Не знаю почему я решил повернуть голову снова в ту сторону, оборачиваюсь и что же я вижу - третий собак бежит на меня. Тут я струхнул по-настоящему и было грешным делом подумал, что пора завязывать с выпивкой - так ведь не пил же и даже подумал о том, что быть может это одна и та же тупая собака бегает по кругу со скоростью карлсона. Я на нервах начал мять сигарету и глядя на звездное небо мечтать об отпуске. Потом вырулил ОН - подросток, одетый аля "на бумер денег нет, хоть косуху куплю", смачно харкнув на асфальт юноша писклявым голоском поинтересовался не видал ли я его собачек - трех питбулей, а то мол съеблись куда-то. Тема отработана, да мост высоковат - пожалел убогого. Так я понял - пора завязывать ходить пешком пока не убил никого.


Стихи

"Тут видно мыши завелись"...- Она сказала, скинув платье. Ну как же здесь не завестись!